Ninguém percebe?

Que eu não estou bem?

Já não lembro mais quando foi a última vez que eu sorri verdadeiramente. É raro eu realmente sorrir, é sempre forçado.

Não tenho nenhuma lembrança boa da minha infância, só pequenos momentos. Mas lembro de todas as coisas ruins que aconteceram comigo.

Será que ninguém vê? Ninguém vê que eu não estou bem? Ou vêem, mas não se importam? 

Apenas sinto dor, medo e ódio. Não tenho nenhum outro sentimento. Não sei se isso é normal, certamente não, mas... eu não posso fazer nada!

Eu já não vivo, apenas existo. E não tenho motivos pra existir. Pra quê? Eu não acrescento nada na vida de ninguém, nem na minha própria! Não faria diferença!

Eu já estou acostumada a ser trocada por qualquer coisa. Minha mãe me trocou pelo meu sobrinho, meu pai pela Igreja, minhas amigas por outras amigas. Não tenho ninguém, estou sozinha no mundo! Isso é assustador! 

Ninguém se importa com isso?! Com os meus sentimentos?! Por que ninguém me diz a verdade?  Acho que ao menos, eu iria me sentir melhor, não iria criar falsas esperanças.

Eu cansei de viver desse jeito. Acho que Deus se esqueceu da minha existência, faz tanto tempo que eu não  ouço uma boa notícia, faz tanto tempo que eu não me sinto bem... 

Eu me sinto um monstro! Nem a minha família me quer por perto, isso dói. Eu não sirvo para nada mesmo, nem pra me matar! Sou uma inútil!

Acho que Lindsay Lohan - Confessions Of A Broken Heart  é a música perfeita para mim. Eu sempre choro ouvindo essa música, eu me sinto exatamente assim. Meu pai ainda está aqui, mas... Não pra mim. É como se ele estivesse em outro pais, apenas mandando dinheiro,porque sempre que falo com ele, eu brigo! Acho que eu deveria morrer mesmo. 

Mas preciso criar coragem para isso. Não aguento mais essa dor, não quero mais sentir isso!

Talvez eu mereça esse sofrimento! Eu não sei o que eu fiz para merecer, mas... mereço! 

Inútil, o adjetivo perfeito para mim.

                      

Solitária

             Ontem, hoje e eternamente

                
                  Quando eu era criança, não tinha amigos. Os poucos colegas que eu tinha, eram momentâneos. Lembro-me que fiquei de castigo por causa de uma colega do Jardim de Infância, porque ELA estava fazendo coisas obscenas com bonecas, na minha casa. Além de ter apanhado, claro.
                  Amigos imaginários? Sempre tive, acho que isso é uma coisa normal. Mas eu tinha muitos, vivia quieta, solitária, no meu canto. Isso durou até quando meus pais adotaram um gato, eu melhorei.... Mas ele fugiu, fiquei assim de novo. Minha mãe comprou um poodle, e meu pai adotou um vira-latas, mas não conseguia melhorar. Acho que só fiquei "bem" depois que adotei uma gata e ela teve a sua primeira ninhada... Mas mesmo assim, ainda tinha meus amigos imaginários e era desse jeito estranho, acho que os gatos só me ajudaram a ficar mais feliz.
                  Naturalmente, eu era uma criança triste. Meu avô - a unica pessoa que realmente importava comigo - morreu quando eu estava sofrendo bullying na escola, ou seja, a minha vida ficou uma merda. Meus pais estavam se divorciando, meu irmão tinha fugido de casa, minha avó estava doente (acreditem ou não, eu me considerava culpada por isso. Pedi para ela fazer café, ela escorregou e a água fervente caiu em cima dela. É, eu sou um desastre), meu pai sumiu com meus gatos... Pode parecer algo pequeno para você, mas você conseguiria enfrentar tudo isso na infância? Eu não.
                   E foram nas férias daquele ano conturbado que uma outra pessoa nasceu dentro de mim. Eu amadureci rápido com todas as coisas ruins que tinham acontecido comigo. Virei a Juliana que todos vêem.
                   Andar olhando para baixo é um costume meu, tenho medo de olhar nos olhos das pessoas. Falo baixo, gaguejo, coro, fico paralisada, meu estômago embrulha. Até falando com alguém da minha família, falo rápido. No Centro Espírita, uma entidade disse que é porque eu tenho medo que as pessoas riam do que eu estou dizendo. Confesso que é verdade, mas falando rápido ou não, eles sempre vão rir de mim.
                  Apesar de tudo, não quero mudar. Se eu mudar, não vou ser eu. Vou ser só mais uma adolescente fútil que não se preocupa com nada. Isso não combina comigo. Sou vegetariana, não uso produtos testados em animais, nunca uso/usei roupas de couro,meus banhos são rápidos, eu reciclo... Tudo o que pessoas normais deveriam fazer. Só não faço trabalho voluntário porque meu pai é um maldito preconceituoso e não deixa.
                  Sou uma pessoa estranha. Não sei se a minha infância refletiu na minha adolescência ou algo assim, mas isso foi o que acabou com a minha vida.
                  A estrada é longa, mas eu já não consigo mais caminhar. Todos os dias, olho para uma maldita corda no meu armário, e penso "Será que é hoje que eu irei usar isso?", mas nunca é. Tenho medo da dor, medo de algo der errado. Medo de ninguém sentir a minha falta. Medo de ninguém ler a minha carta de Despedida. Medo de ter sido inútil na vida das pessoas. Medo de não ter feito a minha parte. Medo do ódio, vamos combinar, meus parentes vão me odiar por ter feito essa escolha...
                 Eu já não suporto isso. Já pedi ajuda a Deus, já fiz tudo o que deveria ter feito... Mas essa dor não ameniza. Só cresce, cresce. O meu corpo está ficando pequeno para tanta dor.
                 Queria ser feliz, mas acho que eu não nasci para isso. Devo ter nascido para sofrer, ficar sentada no Bando de Reservas da vida. Até minha mãe fala que eu sou inútil. Eu queria que alguém sentisse a minha falta. Queria que alguém ficasse ao meu lado quando eu preciso. Não quero um namorado, amor é a coisa mais idiota que existe. Quero um amigo! Mas parece que eu não tenho chances nem para isso. Parece que você só tem o direito de ter um amigo se for popular ou algo assim.
                  Se Deus existe, por que é que Ele esqueceu de mim? Eu fiz algo tão errado assim na outra Encarnação? Qual é o meu problema?!
                   Alguém me dá uma luz? :'/

Não confie em NINGUÉM

 
             Nem mesmo em suas melhores amigas!


       Era o começo de uma nova série. Quarta-série, tínhamos dez anos, mas achávamos que dominávamos           algo. Talvez dominássemos a arte da falsidade, mas só isso.
         A G. (não, não é a G. do post "Pseudo-Cults") e eu estávamos comentando sobre a nova garota que tinha entrado no colégio, e estava na nossa sala. Só pelo simples fato dela ter uma mancha de nascença negra - que contrastava com a pele extremamente branca - ela ganhou a atenção de muitos.
        Fomos conversar com ela, ela era a D., mas logo vimos que tinha outra aluna nova, a M.A. Conversamos com as duas, e, logo, viramos melhores amigas.
        Elas viraram populares, e eu, por andar com elas, ganhei uma certa popularidade também, apesar de não gostar disso.
        Éramos iguais aqueles populares de filmes americanos, tirando o fato de termos 10 anos (risos). Ou será que eu não era? Well, admito, eu era, sim.
        Eu & minhas amigas adorávamos humilhar uma garota, a A., que não fazia nada para se defender. E de pensar que ela já foi a minha melhor amiga...
       A. era uma garota madura, apesar da idade. E por isso eu a irritava. Um dia, minhas amigas estavam na fila do Almoço, eu não comia, A. já tinha comido. Eu fui até ela, e disse "A. vou ficar com você no intervalo". Ela ficou alegre, eu sabia que ela sentia a minha falta. Fiquei com ela, conversando, então as minhas amigas saíram do refeitório e vieram até mim. Eu disse "Tchau, querida", e ela disse "Então era isso o que você queria?! Uma tapa-buraco?!" Eu afirmei com a cabeça. Não acredito que tinha feito isso.
     Mas o jogo virou. Minhas amigas começaram a me fazer de capacho, me humilharam na frente de várias pessoas, espalharam segredos, até fisicamente me agrediram. Acreditem, um branquinho pode machucar muito!
     Eu passei a conversar com a M.A., que só estava sendo influenciada. Desabafei, disse tudo o que deveria & o que não deveria. Elas dançavam mal, cantavam mal, eram feias e se achavam, agiam como putas-mirins. M.A contou para as duas.
    Lembro como se fosse ontem: Eu estava conversada com A., quando as duas chegaram e começaram a me xingar. Nunca me senti tão mal na minha vida!
    A. estava ali, e sempre esteve. Ela me ergueu, me mudou, e, o mais importante: me perdoou!
    Mas eu sou uma maldita covarde, e então, fui para uma escola em um outro bairro. Minha prima mais velha (a que é acusada de me invejar,como eu disse no post anterior, o que é uma mentira completa) estava lá, e meu primo de outra sala também iria.
   Eu fiquei como sou hoje. Quieta, estranha, com marcas profundas. Ganhei uma estranha personalidade, comecei a me importar com o Meio-Ambiente, comecei a me preocupar com Bullying, animais abandonados e esqueci as amizades. Cercada de pessoas falsas. Amigos de verdade, só na Internet.
   Mas mesmo assim, A., G., D., M.A. : OBRIGADA! Apesar de involuntariamente, vocês me fizeram crescer. Cresci, sou infeliz, mas cresci!

Nove coisas que vocês provavelmente não sabem sobre mim

      Heeey! Hoje eu vou fazer uma lista sobre as coisas que vocês provavelmente não sabem sobre mim. Well, são muitas coisas para colocar nos 140 caracteres do Twitter, então eu resolvi colocar aqui mesmo. Eu espero que gostem, e se vocês se identificarem com alguma coisa, digam. Ah, se vocês resolverem fazer uma também, podem mandar o link pelos comentários, eu leio e comento.

     Vamos aos fatos!

       1-) Eu ODEIO a Demi Lovato. Antes eu até suportava por ser amiga da Selena, mas agora eu simplesmente não suporto. A voz dela é legal, ela até atua bem, mas não, obrigada.

      2-) Sou TOTALMENTE viciada em AC/DC. Não escutei todos os singles, nem todos os álbuns, e não sou fã, mas adoro.

     3-) Eu sou muito mais viciada ainda em The Sims. Amo The Sims 1, eu tenho todas as expansões, amo, mesmo sendo velho. The Sims 2?! Já tive porque agora tive que formatar o PC e perdi tudo! E sim, eu BAIXO, porque ao contrário de muitas pessoas do Twitter, eu não nado na grana #DIK  as expansões (no meu primeiro PC): Vida de Universitário, Vida Noturna, Aberto para Negócios, Bichos de Estimação, Bon Voyage (que precisei tirar pra colocar a próxima expansão da lista) e Vida de Apartamento (apesar de que, quando eu ia jogar pela primeira vez a vida de Apartamento, precisei formatar o PC, e ele não voltou a funcionar, tive que comprar outro PC.

    No segundo, eu tive: Vida de Universitário, Vida Noturna, Bichos de Estimação, Bon Voyage, Vida de Apartamento e Tempo Livre... Depois, precisei formatar o PC de novo, e está REALMENTE muito difícil de achar o The Sims 2 base para download. Eu achei, instalei, mas veio com problema. Tive que tirar do PC. Meu irmão (é sempre ele que baixa o The Sims 2 base, eu baixo as expansões) mandou um link, mas para a minha sorte: VEIO SÓ A PORRA DO INSTALADOR! Isso mesmo, QUATRO PASTAS DO WINRAR COM O MESMO CONTEÚDO!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 

   Eu sofro.

   4-) Eu já pensei em me matar várias & várias vezes, mas tenho medo de alguém tentar me salvar e eu ficar vegetando pelo resto da minha vida. Se bem que isso é muito improvável, já que meu pai mal para em casa, e eu estou completamente abandonada em casa. É, eu moro só com ele, mas ele prefere ficar na Igreja. 

  5-) DETESTO os meus pais. Por que? Bom, a minha mãe e meu pai se divorciaram, mas moram um do lado do outro. Até os meus 9 anos, eu morava com a minha mãe, mas nas férias de 2007/2008, minha "amiga" estava em casa, nós estávamos brincando  e meu cachorro se soltou. Ele é meio doido, e começou a brincar de pega-pega comigo. Eu tropecei num cano, que saio do lugar e começou a sair água para todos os lugares. Ele quebrou, mas ficou na minha perna, tenho uma mancha até hoje. Minha mãe nem ligou, mandou minha amiga ir embora, e me bateu. Só ligava pra PORRA DO CANO, e disse que se meu pai não desse um jeito, iria me bater muito mais. Naquele mesmo dia, liguei o foda-se e fui morar com o meu pai. PAU NO CU, TAMBÉM. 

      Pensei que estava fazendo a escolha certa indo morar com o meu pai, mas não foi. Ele nunca estava em casa, a rotina dele é assim: 5:00 até as 17:00 = Trabalho 17:00 até as 21:00 Igreja 21:00 até 22:00 fazer comida 22:00 até as 4:00 dormir. Se ele não vai para a Igreja, ele me expulsa do PC e a unica coisa que me resta é ir dormir. Fico no meu quarto até ele ir dormir. Se não for isso, ele vai para casa de algum irmão, mercado, shopping, ou numa Igreja mais longe.

     Minha mãe mora do lado, mas está que se foda. Ela tem que cuidar do meu sobrinho. Mentira, essa é só uma desculpa, já que a namorada do meu irmão não deixa a minha mãe ver o meu sobrinho. Entende o meu problema? Eu cresci jogada. Quando eu era pequena, eu não tive amor nenhum, nem amigos eu tive. Eu não sabia o que estava acontecendo na época, mas agora eu sei. Eu não fui uma criança feliz, nunca tive ninguém que olhasse por mim. Parece que Deus se esquecia de mim, ou melhor, ainda se esquece. E o pior, é o item que vem a seguir:

      6-) Vejo vultos. Quando eu era criança, eu deixava meu pai escolher as coisas por mim, e, quando eu contei, ele começou a me levar para a Igreja. Eu detestava. Então eu me revoltei, disse que não queria mais ir. Mas aí que ele começou a me levar quase todos os dias (em outras Congregações).

         Teve uma época em que eu acordava as 5:00, com ele. E ficava assistindo TV. um dia, eu fiquei no quarto, assistindo, e de repente, não conseguia me mexer. Via vultos para todos os lados, e estava em desespero. Então, eu começava a dizer aquelas coisas que se ensinam na Igreja, mas nada deu certo. Então eu chamei a minha prima, que morava na casa de cima. Ela veio correndo. 

        Depois disso, quando meu pai saia, eu me arrumava para ir para a escola e ficava sentada no corredor, morrendo de frio, porque eu não tinha aonde ficar, e os vultos ficavam só em casa.

        Parei de ir para a Igreja totalmente, então eles foram embora. Agora eles voltaram, mas eu me acostumei em ver. Sabe, eu estou olhando para um lugar, e meus olhos automaticamente desviam para os vultos. Não sei se esses são impressão minha, mas teve um que eu vi, que, minutos depois de eu ter visto, me deixou doente. Era alaranjado, algo incomum.

    7-) Quase todas as pessoas da parte materna da minha família dizem que as pessoas tem inveja de mim, e eu me irrito com isso. Por que uma pessoa iria ter inveja de mim? Caralho, eu sou a garota idiota, feia, cheia de espinhas, gordinha, que não é branca (não sou negra, é que eu tenho descendentes índios, e alguns europeus. Minha mãe é branca, meu pai também. Eu já sou mais morena. E sim, as pessoas tem algo contra mim por causa disso. Se você não é branco, totalmente índio, oriental ou negro as pessoas te olham meio diferentes, tipo "Que porra você é?!" . Minha tia chamava a cor da minha pele de "encardida" )

  8-) Quando eu era pequena, eu gostava de me bater. Estranho, mas é verdade. Batia a cabeça na parede, na carteira da escola, dava tapas na minha cara, socos... Estranho.

  9-) Já sofri bullying pelas mãos das minhas melhores amigas... Longa história, que eu contarei no próximo post, que será agora. Isso me fez amadurecer, mas nessa época, TODAS essas confusões da minha vida estavam acontecendo juntas. E eu tinha só 10 anos, eu quase morri!

Ligue o foda-se

                                                                                      E seja feliz


              Antes, eu realmente me preocupava com o opinião dos outros. Suava frio quando alguém desconhecido falava comigo. Isso me prejudicava no colégio, porque tinham muitos trabalhos em grupos sorteados, e eu morria de vergonha, não conseguia fazer nada para o meu grupo... Se eles não me procurassem explicando o que eu teria que fazer, eu não fazia.  Nem preciso dizer que isso me rendeu várias notas regulares, não é?
             Cheguei ao ponto de não falar com ninguém, para não parecer imbecil, ou por segurança, já que quando eu fico nervosa, corro o risco de falar merda. Os meus falsos-amigos até tentavam me colocar nas conversas, até tentavam falar comigo, mas eu estava sempre quieta.
             E hoje eu digo e escrevo isso no passado, mas não vou enganá-los, eu continuo assim. Sei que isso é ruim, mas não quero mudar. Mudar isso seria mudar a minha personalidade.
             Mas de um tempo pra cá, eu tenho ligado o foda-se para tudo. Recuperação? Foda-se. Meus amigos estão se afastando? Foda-se. Briguei com os meus pais? Foda-se. Acho que "Foda-se" deveria ser meu status no MSN.
             Será que eu estou apenas fugindo dos meus problemas? Talvez... Mas de qualquer jeito, acho que as coisas estão melhores agora. E de qualquer forma, eu sempre fujo, eu já estou acostumada.
            Ligue o foda-se e seja feliz você também :B

De mal com a vida

         Acho que todos já ficaram assim, de mal com a vida. É algo péssimo, e, na maioria das vezes, é inevitável.
         A maioria das pessoas que convivem comigo sabem que eu sou do tipo de pessoa que fala que o copo está "meio-vazio", com muitos problemas,  e que raramente se abre com alguém. Essa sou eu, que sempre engole todos os seus problemas. Uma pessoa que é chamada de estranha, porque prefere se isolar.
       Eu melhorei muito este ano, mas eu me perdi. Me perdi melhorando.
       Quer dizer, as pessoas acham que eu melhorei. Porque elas vêem de fora, não por dentro. Não vêem que eu estou fingindo uma felicidade só para agradar, só para as pessoas não me criticarem por isso.
        Elas acham que a minha vida é fácil, e, na verdade, ela está longe de ser isso. Tudo bem que eu só estudo, não trabalho, mas eu realmente tenho muitos problemas. E é fácil julgar sem saber, sem conhecer a minha vida por completo ( já que 99% das pessoas não me conhecem bem, e acham que conhecem a minha vida).
         Eu só quero voltar a ser a pessoa vazia, com a  auto-estima no subsolo, sem amigos, que não fala nada com ninguém, que prefere os amigos virtuais do que os reais, que prefere um dia chuvoso a um dia ensolarado, que sabe usar bem o PhotoFiltre, e tira dez nas Redações. Uma pessoa que não se preocupa com garotos, que não se apaixona nunca, que acha o romantismo uma coisa chata e brega... Mas eu não posso ser assim. Eu não quero ser egoísta, porque se eu for assim, estarei indo contra a minha família.
        Aliás, acho que os meus amigos virtuais, aqueles que eu considerava pra caralho, estão me colocando de lado. E não, Kathy, não é pra você, você continua sendo diva #alok
        Eu me apaixonei, não sou correspondida. E pior: o garoto é da mesma perua & da mesma classe que eu, está afim da minha prima e é melhor amigo do meu primo. É alienado, fútil, não respeita ninguém, não tem personalidade e a cabeça só serve para ter cabelo.
        Eu sei que a minha prima ficou com ele, sei que ele me acha ridícula, eu realmente o odeio, mas mesmo assim, estou sofrendo uma paxonite. E pior, ele tem TODAS as galinhas da escola aos pés dele... E tem mais.
       E pior, estou brigando quase todos os dias com o meu pai, ele é preconceituoso, e esse é um defeito que  realmente me incomoda. Ele quer me "converter" para a Igreja dele, é fanático religioso, e acha que SÓ ele está certo.
       Morar com a minha mãe? Eu nem moro com ela, mas ela já me dá patadas e desconta TODAS as decepções dela em mim. Eu sou só um saco de pancada esquecido. Ela nem me dá atenção.
       Alguém me dá uma luz?